1. Перейти до змісту
  2. Перейти до головного меню
  3. Перейти до інших проєктів DW
Навіть онлайн важкодоступні люди більш цікаві своїм візаві, стверджують науковці
Навіть онлайн важкодоступні люди більш цікаві своїм візаві, стверджують науковціФото: DW
Наука

Як підвищити шанси знайти партнера

Анн-Крістін Гербе
29 червня 2020 р.

Нове знайомство завжди супроводжується драйвом таємниці: а як же буде далі? Кожен думає, як краще, - трохи відійти на дистанцію чи навпаки - показати інтерес? Науковці кажуть, що важкодоступність - більш успішна тактика.

https://www.dw.com/uk/%D0%B2%D0%B0%D0%B6%D0%BA%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%BD%D1%96%D1%81%D1%82%D1%8C-%D1%8F%D0%BA-%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%B0-%D1%83%D1%81%D0%BF%D1%96%D1%85%D1%83-%D1%8F%D0%BA-%D0%BF%D1%96%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D1%89%D0%B8%D1%82%D0%B8-%D1%88%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%B8-%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B0/a-53959345

Коли люди знайомляться і починають зустрічатися, є різні можливості зацікавити потенційного партнера чи партнерку. Можна або показати інтерес і відкритість, або ж навпаки - трохи відійти на дистанцію, лише коротко і нерегулярно відповідати на повідомлення, розповідати мало приватної інформації, раптово переносити зустрічі. У таких випадках виникає враження, що людина важкодоступна - "hard to get". Для потенційного партнера людина залишається таємницею.

Така дещо грубувата тактика дейтингу - насправді дуже успішна. Наукове підтвердження цьому - результати експериментів дослідників із Університету Рочестера, США, та Інтердисциплінарного центру в Герцлії, Ізраїль. Згідно з результатами дослідження, важкодоступні люди мають більшу сексуальну привабливість для інших, випромінюють більший партнерський потенціал і люди просто хочуть бачитися з ними знову.

Важко завоювати

Дослідження складалося з кількох експериментів. Учасники завжди думали, що вони просто контактують із іншими учасниками дослідження, просто іншої статі. Насправді ж вони мали справу з інсайдерами, які належали до команди науковців.

Експеримент 1. Учасники мали справу з інсайдерами, чиї онлайн-профілі мали два різних характери: важкодоступний і легкодоступний. Науковці встановили, що учасники вважали більш цікавими і привабливими тих інсайдерів, які вдавали себе важкодоступними й перебірливими. "Легкодоступні люди справляють, як ми припускаємо, відчайдушне враження", - каже авторка дослідження соціальна психологиня Губіт Бірнбаум з Ізраїлю.

Яка ж стратегія пошуку партнерки чи партнера є найуспішнішою?
Яка ж стратегія пошуку партнерки чи партнера є найуспішнішою?Фото: Colourbox

Ефект полювання

Експеримент 2. Цього разу учасники та інсайдери зустрічалися особисто. Їхнє завдання було - обговорити власні вподобання, приміром, чи люблять вони ніжитися одне з одним, коли лежать у ліжку з партнером. Інсайдери навмисне суперечили вподобанням учасників. Але деяким учасникам дали інструкцію не здаватися, поки вони не переконають інсайдерів у своїй позиції, інших же просто попросили озвучити свою думку.

Читайте також: Сексуальні стосунки: як зрада часом перетворюється на перемогу

Тут так само результат виявився однозначним. Чим більше роботи з переконання проробили учасники, аби завоювати інсайдера, тим більш сексуально привабливим він їм здавався.

Недаремні старання

Експеримент 3. Наприкінці дослідження учасникам дали можливість написати інсайдерам останнє повідомлення в чаті. Науковці хотіли таким чином з'ясувати, чи мають учасники романтичну чи сексуальну зацікавленість в інсайдерах.

Як результат - важкодоступні інсайдери отримували набагато частіше компліменти чи навіть конкретні пропозиції побачень, ніж легкодоступні. Це підтвердило припущення дослідників, що учасники хотіли побачити тих інсайдерів, у завоювання яких вони вже інвестували час і старання.

"Ми всі хочемо зустрічатися з людьми, які мають високий партнерський потенціал. Ми намагаємося досягти найкращого для нас варіанту", - каже Геррі Рейс, професор психології в Університеті Рочестера.

Руки геть від смартфона

В епоху онлайн-дейтингу перша фаза знайомства, як правило, відбувається віртуально. Першу інформацію та історії з життя одне одного потенційні партнери дізнаються з чату. За словами парного терапевта Крістіана Гемшемаєра (Christian Hemschemeier), важливо якомога швидше зустрітися в реальності. "Найкраще спілкуватися настільки аналогово, наскільки можливо, і якомога швидше зустрічатися", - каже він.

Занадто довга переписка перед зустріччю не дуже корисна, переконаний Гемшемаєр. "Перепискою можна задушити потенційні стосунки. Крім того, під час першого побачення має бути що розповісти одне одному", - каже парний терапевт.

Тактики дейтингу

Відійти на дистанцію - однак, далеко не єдина тактика, яку можна застосовувати у складних любовних іграх. Інша можливість - засипати іншу людину компліментаими. Але ця тактика ховає в собі небезпеку: не всі приємності в такому випадку щирі. І часто після такого активного бомбування людини компліментами на початку далі від них уже мало що залишається.

Читайте також: Це нестерпно: життя із нарцисом

Обережним під час побачень треба бути й тоді, коли ситуація потроху стає серйознішою і один із партнерів малює іншому омріяне майбутнє. "Future faking" називають таку тактику англійською. "У цьому випадку робляться обіцянки на майбутнє, які ніколи не втіляться в життя", - застерігає Гемшемаєр.

Обережно з нереальними обіцянками й надмірними компліментами
Обережно з нереальними обіцянками й надмірними компліментамиФото: Imago Images/Panthermedia

А, то в тебе вже хтось є?

Приміром, коли раптом виявляється, що потенційний партнер уже має стосунки, то він часто одразу ж обіцяє скоро їх припини, хоч цього здебільшого ніколи не відбувається. Інші ж починають раптом критикувати потенційного партнера вже після двох-трьох приємних зустрічей. "Коли кажуть, що друге побачення було кращим і що цього разу людина не дуже задоволена, тоді інший намагається відновити хороше враження, що справила попередня зустріч", - каже парний терапевт.

Знайти золоту середину

Але й тактика важкодоступності приховує в собі певні ризики. Дехто боїться здатися важкодоступним, але думає, що відлякне таким чином потенційного партнера. "Коли відхід на дистанцію сприймається як зарозумілість чи відсутність інтересу, все може повернутися боком", - каже професор психології Геррі Рейс.

То де золота середина? Психологиня Бірнбаум радить у будь-якому разі показати потенційному партнеру свою зацікавленість, але водночас не розповідати про себе надто багато. "Вибудуйте зв'язок, який пробуджує бажання дізнатися про іншого більше", - каже вона.

Звісно, універсальної формули кохання нема. Але триматися дещо на дистанції, демонструючи при цьому зацікавленість і віддаючи перевагу живим зустрічам, а не вічно ховатися за телефоном, видається доволі успішною стратегією.

Пропустити розділ Топтема

Топтема

Український танк у Лимані

Відступ РФ з Лимана: Путіну важливіше утримати Південь - ISW

Пропустити розділ Більше публікацій DW
На головну сторінку