Доза смях от Босна

По време на войната в Босна и Херцеговина (1992-1995) загиват около 100 000 души, а почти половината от населението е прогонено или принудено да избяга. Днес Босна е една от най-бедните държави в Европа - безработицата е 60 процента. Там почти нищо не върви както трябва, но пък вицовете процъфтяват.

Преди войната всяка националност в Югославия е имала запазено място в регионалните вицове. Така например словенците минавали за любезни, но наивни, хърватите - за проевропейски ориентирани, черногорците - за горди, но мързеливи, а босненците пък - за елементарни и несъобразителни, но и тарикати.

Още по онова време босненските вицове се отличавали съществено от другите. С какво ли? Ами с това, че босненците, за разлика от останалите югославяни, нямали никакви проблеми да се надсмиват над самите себе си. 

Техните герои в повечето случаи са характерните типажи Муйо (Мохамед или Мустафа), Сульо (Сюлейман), Хасо (Хасан) и Фата (Фатма, Фатима). Интересен е фактът, че голяма част от босненските вицове въобще не са босненски, т.е. не са били измислени от босненци, а са били "внесени" под мотото "Вместо вие да ни се подигравате, ще си свършим тази работа сами".

Дали ще Ви разсмеят?

А ето и някои от вицовете, на които всички босненци се заливат от смях:

Муйо кандидатства за работа в Германия. Шефът го пита: "Нали вие, босненците, бяхте мързеливите? "Не", отговаря Муйо и допълва: "Това са черногорците. Ние сме глупавите."

Муйо е на курорт и седи по бански в морето. Минава Сульо и пита: "Муйо, какво правиш там - седиш и мислиш?". "Не", отговаря Муйо, "само седя".

Кой в Босна се смята за интелектуалец? Този, който може да чете без да си мърда устните.

Какво пише в Босна под табелките за кръгово движение? "Максимум 10 минути!"

Босненец, сърбин и хърватин били заловени пияни от полицията в Саудитска Арабия. "За пиянство се полагат 50 удара с камшик", казал полицаят, "но понеже сте чужденци, имате по едно допълнително желание". И хърватинът си поискал да му вържат на гърба една възглавница, сърбинът си поискал две. А когато дошъл редът на босненеца, той казал - я ми вържете хърватина и сърбина на гърба!

Когато в Босна нормален човек попадне на мина, губи поне единия си крак. Ако това се случи обаче на някой потенциален босненски политик, мината го разкъсва и остава само задникът му - който става министър.

Въпрос: Колко турски думи има в сръбския? Отговор: "Йок!" /нито една - на турски/

Защо от 1995 насам черногорците масово заминават за Босна? Защото са чули, че там рaбота няма.

Муйо пристига на гости на Сульо в Ню Йорк, където той се е преместил да живее след войната. Как си?, пита Муйо. "Супер", отговаря Сульо, "виждаш ли тази красива къща с голямата тераса? Тя е моя! А прекрасната жена на прозореца? Моята е!" "Окей, но кой е този тип, който целува жената?", пита Муйо. Сульо отвръща: "Как кой? Та това съм аз!"

Телевизионен репортер разпитва Муйо как преминава денят му обичайно. "Ставам и пия една ракия...", иска да отговори Муйо, но репортерът го прекъсва и обяснява, че подготвят детско предаване, та не би ли могъл Муйо да каже нещо, което би било добре за тях - например, че от сутринта започва да чете книги? "Окей", отговаря Муйо и започнал: "Сутрин ставам и прочитам една книга. След това още една. И още една. И още една. След което отиваме със Сульо в библиотеката и продължаваме да четем. А когато затвори, отиваме при Хасо - той има издателство."

АГ, ДПА, ТАЦ, Б. Михайлова/Редактор: М. Илчева