Шъ съ опрайм

Ето какво ни съобщи наскоро „24 часа“: в Шумен Денислав Б. казва на баща си, че не издържа повече на кошмара да вижда непрекъснато как съседите му хвърлят боклука си през прозорците (плесенясало кисело мляко, черва от риба и „чувствам се суха и щастлива“), излиза решително на улица „Шуменска комуна“ и с гол в ръката нож си отрязва пениса. (Без да се пролее кръв няма нито свобода, нито чистота.)

Денислав Б. постига целта си. Акцията на бившия мъж от Шумен довежда до препълване на контейнерите за боклук. В същото време се забеляза рязко свиване на бройката инженери, които се ровят из тези рогове на изобилието. Не само защото повечето инженери стават прокълнати поети, но и поради борбата срещу бедността, която повежда Б. Б. от Б.

Б. Б. от Б. не издържа на гледката

(Справка: дълги години Б. Б. от Б. е коравосърдечен мъжкар (пожари, банди и контрабанди), от нищо не му трепва мускулът, но попада на Т. Ж. и С. II. и става човек. В смисъл: той проглежда за разделението на света на вождове и учители от една страна и на учители от друга страна; на царе и премиери от една страна и на лош човешки матрЯл от друга страна. Историята или по-точно нейната липса запраща Б. Б. от Б. откъм страната на царете и премиерите. От там той вижда как съставът на човешкия матрЯл все повече обеднява - много тор, малко благородни примеси.)

Б. Б. от Б. не издържа на гледката. Застава пред „Дондуков“ 1, вдига високо в небето дясната си ръка и със саблен удар, известен в каратето като чоку цуки, отсича лявата си ръка. МатрЯлът незабавно се обогатява. По телевизията показват как един беден, семпъл във всяко отношение човечец – Ц. Ц. – си купува 2 банана, 6 апартамента, 5 подземни и 4 телевизионни канала, 3 съдилища и 1 главен прокурор.

Б. Б. от Б. известно време изпитва известно неудобство, тъй като е свикнал едната му ръка да не знае какво прави другата, но заляга над дебелите книги и се научава да пише есемеси само с една ръка. Нобеловият комитет го кани да демонстрира уменията си. Резултатите надминават собствените му представи – управлявана умело с есемеси, България за някакви си 4 години става средноразвита европейска държава, в която намират работата си милиони български гастарбайтери. Работата е бране на банани и портокали.

Змии, червеи и депутатски глави

След като страната се превръща в райска градина, мъжете и жените вземат да си размахват органите, без да изпитват срам. От райската градина изчезват ябълките местно производство. И плъзват едни змии, които предлагат ябълкови червеи. Всичко това пък вбесява народните представители. Те излизат съединени пред парламента на бул. „Цар Освободител“ и без да скандират „Мафия! Мафия!“ си отрязват главите. На коня на Цар Освободител му се подкосяват краката – та българите не са жертвали толкова глави за цялото Освобождение. Както и да е. Мъжете и жените престават да си размахват органите, депутатите се прибират в парламента. Продължават да гласуват.

А в ресторанта срещу Народното събрание Алфред Хичкок, ударил две ракии, стоварва огромната си глава върху нежното рамо на Ингрид Бергман и си признава: „Бездарник съм аз, Ингрид, жалък бездарник“.

ФОРУМ:

Boby. Гледах „Хичкок“ с Антъни Хопкинс. Страшен филм!

Stiv. А ти какъв искаш да е, бе, цървул? Това е Хичкок, не ти е Памела Андерсен.

****** Коментарът беше изтрит от модераторите, защото съдържаше вулгарни, нецензурни квалификации, обиди на расова, сексуална или верска основа или призиви към насилие по адрес на конкретни лица.

Tosho. Тук няма свобода. Знае ли някой как мога да избягам от Интернет?

Автор: И. Кулеков/Редактор: М. Илчева